נתק בין הורים וילדים בוגרים

נתק בין הורים לילדים בוגרים מתייחס למצב שבו הקשר המשפחתי נפסק או מתערער באופן משמעותי. הורים וילדים שהיו בקשר אינטנסיבי כל כך לאורך שנים רבות, מוצאים את עצמם רחוקים עד כדי מנותקים. הקשר בין הורים לילדים בוגרים הוא קשר דינמי ומורכב שעובר שינויים במהלך הזמן. בשלב בו הילדים הופכים לבוגרים, פעמים רבות נוצר נתק או ירידה במידת הקרבה הרגשית והפיזית בין הצדדים. הנתק הזה יכול להתרחש ממגוון סיבות, ביניהן חילוקי דעות, חוסר תקשורת, חוסר כבוד או חוויות טראומטיות שהשפיעו על מערכת היחסים. לעיתים, הילדים הבוגרים מרגישים צורך להתרחק מההורים על מנת לפתח עצמאות, וזה עשוי ליצור תחושת כעס או תסכול אצל ההורים.

המשמעות של נתק וריחוק בין הורים לילדים בוגרים יכולה להיות עמוקה וכואבת, שכן היא נוגעת לא רק בהיבטים האישיים של כל צד, אלא גם בהשפעה על החיים המשפחתיים הרחבים יותר, יחסים בין אחים וגם יחסים עם קרובי משפחה אחרים. לעיתים, הנתק נובע ממאבקי כוח או חוסר הבנה הדדית של הצרכים והרצונות של כל צד. ישנם מצבים שיהיה קשה לגשר ולקרב מחדש בין הורים וילדיהם עם זאת בהרבה מהמקרים ניתן לגשר על הפערים ולהתקרב מחדש, באמצעות נגיעה במורכבות הרגשית של היחסים לאורך השנים. לטובת התקרבות, נחוצה הסכמה של הורים לקבל את האחרות של הילדים, תקשורת פתוחה, הקשבה הדדית והתמקדות באפשרות לשים את היחסים מעל לכל דבר אחר. במאמר הזה אגע בסיבות העיקריות שעשויות להביא לנתק בין הורים לילדים בוגרים.

מהם הנושאים העיקריים המשפיעים באופן ישיר על יחסים בין ההורים והילדים הבוגרים?

• כשילדים בוגרים לא מוכנים יותר לקבל את הדרך שבה הוריהם מתייחסים לבחירות שלהם והם מרגישים שהקשר עם ההורים מצר את צעדיהם ומשפיע עליהם לרעה.
• כשילדים בוגרים מוצפים בפצעי הילדות שלהם, לא מטפלים בהם ובעיקר אם הם לא מצליחים לקבל מהוריהם הכרה באחריות כלשהי שלהם לפצעים אלו.

נתק בין הורים לילדים בוגרים בעקבות חוסר קבלה של ההורים

באופן טבעי אחרי שנים רבות שבהן הילדים היו תלויים מאד בהוריהם והקשר הובל ונוהל על ידי ההורים, נצפה לשינוי שיהיה לו ביטוי משמעותי בעניין החופש וההסכמה של ההורים לאפשר לילד לבחור את הדרך שבה ילך. הורים נתנו כל שיכלו: חינכו, הקנו ערכים, לימדו, נתנו דוגמא אישית ועכשיו הילדים גדלו ובגרו ויצאו לדרכם העצמאית. בשלב הזה כשהילדים הבוגרים פוגשים את הקושי של ההורים לכבד את דרכם הייחודית, האחרת, הם מתקוממים. כאשר הורים מביעים את דעתם באופן כוחני, ביקורתי, בלתי מתפשר, בטוח בצדקתו וברשות שיש לו להתערב, ילדים עשויים לוותר על המאבק שההורים יקבלו אותם והם פשוט מתרחקים. תמיד נמצאת השאלה, איך יראו היחסים בין הורים וילדיהם הבוגרים כשכבר אין תלות הכרחית בין הורה לילד, האם יישארו ביניהם חוטים מקשרים ורצון להיות ביחד. סוגיות אלו מקבלות משנה תוקף, כאשר הילד הבוגר מרגיש שלא מקבלים אותו כפי שהוא, או שההורים לא מעריכים את הדרך שבה הוא בחר לחיות את חייו, אין מכבדים את הבקשות שלו, מבקרים אותו ומאשימים אותו. במצבים אלו הילד הבוגר יחווה זלזול והקטנה וזה עשוי להוביל לתסכול ולכעס ובסופו של דבר להתרחקות מההורים ובסופו של דבר לנתק בין הורים לילדים בוגרים.

• יעל רווקה בת 40 החליטה לעזוב את עבודתה הקבועה בתחום המשפטים ולהצטרף לחברת סטארט אפ. הוריה פחדו מאד מהשינוי, לא קיבלו את הבחירה שלה והטיחו בה שוב ושוב שהיא לא מעריכה את כל מה שהם עשו בשבילה. המפגשים ביניהם נהיו טעונים כשהם מתקשים לעצור את רגשותיהם. זן לא הפעם היחידה שהוריה התנגדו למהלכים שעשתה ולאט לאט הקשר ביניהם הלך והתרופף, עד שכיום המפגשים מתקיימים רק פעמיים שלוש בשנה.
• אבא של גיא, בן 28, משמש כרב הקהילה ורואה ביהדות את הדרך. כשגיא סיים את שירותו הצבאי והחליט להסיר את הכיפה אביו לא הצליח לעכל את זה. בכל ביקור הוא תקף את גיא וכל מפגש הפך להיות טעון ומתוח. ניסיונותיו של גיא להסביר שהוא לא מרגיש מחובר לדת, שהוא מרגיש שזה שגדל בבית דתי זה אינו מחייב אותו, שהוא רוצה חיים חילוניים, לא עזרו והאב הרגיש פגוע וכועס על נטישת הדרך שהייתה כל עולמו. אחרי שנים שבהן הרגיש גיא שאין לו מקום לדבר על זה, הוא הפחית באופן דרמטי את ביקוריו והקשר עם הוריו הלך והתפוגג.
• מיכל, בת 33 ניסתה לשמור על קשר טוב עם אימא שלה. הוריה התגרשו כשהייתה בת 10 ואימה כבר שנים בזוגיות אחרת. הקשר בין מיכל לבן הזוג של אימה מתוח והיא מרגישה שהוא לא מכבד אותה. מיכל שיתפה את האם ואמרה לה שהיא לא רוצה לפגוש אותו והיא מבקשת שכשהאם באה לבקר אותה היא תבוא בלעדיו. אימא של מיכל התמלאה בכעס ותקפה את מיכל תוך שהיא מגנה על בן הזוג שלה ומאשימה את מיכל. כל פנייה של מיכל לאימה נתקלה בהסברים והצדקות ופעם אחר פעם היא הופיעה אצל מיכל ביחד עם בן הזוג עד שלבסוף מיכל החליטה להפסיק את הקשר ולשמור מרחק.

נתק בין הורים לילדים בוגרים, בעקבות התערבויות וחודרנות של ההורים בחיי הילד הבוגר

ילדים בוגרים רבים מגיבים בריחוק כשהם מרגישים שההורים חודרניים ושתלטניים, ומתערבים באופן גס בחייהם. בדרך כלל ילדים בוגרים ינסו במשך תקופה ארוכה לשכנע את ההורים בצדקתם, יתווכחו איתם, יריבו ויכעסו אך בסופו של דבר אם ירגישו שהוריהם עיקשים ולא מרפים, ממשיכים שוב ושוב להתערב בחייהם, הם עשויים לבחור להתרחק.

• ניר, בן 45, נשוי ואב ל3 ילדים, במשך שנים רבות, הוריו התערבו באופן תדיר בקשר שלו עם אשתו במיוחד סביב עניינים כספיים וחינוך הילדים. בכל הזדמנות ההורים נזפו בו למה הם מוצאים כספים על…צריך לרשום את הילד לחוג…וכמה חשוב שהוא יהיה ה״גבר״ בבית וישפיע על זוגתו. ניר הרגיש חנוק ופגוע וחשש מקרע בחייו הזוגיים. לאחר שנים של מתח ומריבות עם ההורים, ניר החל להימנע מקשר איתם.
• אורי בן 31 גדל כבן יחיד, עד לאחרונה היה מורה בתיכון. בשנים האחרונות הוא הכיר את שרית ובמקביל גם החל לפתח קריירה בתחום החינוך כשהוא מכוון להתקדם למשרת ניהול בית ספר. ההורים התנגדו לקשר עם שרית וטענו שמאז שפגש אותה הוא אינו מתקשר, שהוא עסוק יותר מידי ופסק להגיע אליהם. בכל פעם שהגיע לביקור עיקר השיחה הייתה על כך שהוא אינו מגיע מספיק לבקר את ההורים ועל שחברתו שרית איננה טובה עבורו. אורי פיתח כעס כלפי הוריו. בהדרגה הוא הפסיק לבקר ונמנע מלפגוש אותם.

נתק בין הורים וילדים בוגרים בעקבות פצעי ילדות

נושא משמעותי נוסף שמוביל לנתק בין הורים וילדים בוגרים, הוא כשהורים אינם מצליחים להכיר בהשפעתם הגדולה על ילדיהם בתקופה שבה הילדים חיו בבית ועל חלקם בהתהוות פצעי הילדות שלהם. הורים עושים בחירות רבות שמשליכות על הילדים החל מסגנון הדיבור, דרכי חינוך, גרושים, מעברי דירה, לינה משותפת ולמעשה כל החלטה שיקבלו בחייהם תשליך על ילדיהם שתלויים בהם. גם אם חוו דיכאון, נאלצו לטפל בילד אחר בעל צרכים מיוחדים, נהגו באלימות כי כך למדו מבית ילדותם – לא משנה מה עשו, הם צריכים להכיר בכך שיש לבחירות שלהם השלכות על ילדיהם. בגיל הבוגר ילדים יתפכחו ויגיבו למה שחוו בילדות והם עשויים להרגיש כאב גדול ,כעס, זעם וביקורת כלפי ההורים ועשויים להגיב בנתק מול הוריהם. ילדים פונים לקבלת עזרה ומגלים בטיפול את הקשר בין מה שחוו בילדותם למי שהם היום. במקרים שבהם הורים לא מוכנים לקחת אחריות על השלכות של בחירות שעשו על ילדיהם או השפעות של טעויות שעשו כשגידלו את הילד, הקשר עלול להיפגע ועלול להיווצר נתק או ריחוק משמעותי בין הורים לילדיהם הבוגרים.

כאשר ילד בוגר מעלה טענות על חוויות שליליות מהעבר, וההורים לא מביעים הבנה או נכונות להקשיב, הילד מרגיש שלא נותנים לו מקום לביטוי רגשי אמיתי. חשוב להבין שפצעיי הילדות משפיעים מאד על היחסים בהווה וכאשר ילד בוגר מוצף בהם ומבקש מהוריו שיכירו בחלק שלהם ביצירת הפצע הוא זקוק מאד לעזרתם ותמיכתם. כאשר טראומות מהילדות, פוגשות חוסר תמיכה רגשית, ביקורת, אטימות, כעס או האשמות בחזרה, ילדים בוגרים עשויים להתייאש ולהתרחק ולהתנתק. הכאב והכישלון האישי של הילד הבוגר יכול להתפשט על פני לכל תחום בחייו של הילד והניתוק מההורים עוזר לו להגן על עצמו ולהתחיל תהליך ריפוי. הורים לילדים בוגרים, פעמים רבות אינם מבינים שהם לא רק מכחישים את רגשותיו של הילד הם ממש מונעים מעצמם וממנו להגיע למצב של שלום פנימי ושלום ביחסים. גם כשמתקיים נתק בין הורים וילדיהם הבוגרים אין באמת נחמה או ריפוי מלא. חשוב מאד שהקשר בין הורים וילדיהם הבוגרים יגיע למקום שבו תתקיים קבלה הדדית של האנושיות שלהם. חשוב שהורה יצליח לראות את עצמו כמי שנעשה את המיטב ולמרות זאת יתכן ולא הצליח לפגוש את צורכי ילדו. חשוב גם שילד הנוגר יראה שההורה עשה כמיטב יכולתו, יראה את המאמץ והרצון הטוב ויצליח להתייחס לכישלון שלו ככישלון אנושי. התפכחות כזו משני הצדדים של הורים וילדיהם הבוגרים, עשויה לעזור למנוע נתק בין הורים לילדיהם הבוגרים.

• מגיל צעיר יעל, בת 42, הרגישה שההורים שלה לא מפסיקים להשוות אותה לאחים שלה או לחברים שלה. יעל ניסתה להיענות לציפיותיהם, אבל ככל שגדלה הרגישה שאין מקום לדרך שלה ולאורך השנים החלה להרגיש שהוריה לא רואים אותה. שנים שיעל כעסה על הוריה ונטתה להאשים אותם, ההורים לא הבינו מה היא רוצה מהם והתייחסו אליה כאל ילדה כפיית טובה. לאחר שיעל נישאה הקשר ביניהם הלך והתרופף והיום היא מנותקת מהוריה ואין להם קשר.
• נועה בת 36 גדלה בבית שבו חוותה אלימות רגשית מצד אביה. האב דיבר אליה בהתנשאות ובזלזול והאשים אותה בכל דבר שקרה בבית. כשהייתה נערה, היא התחילה להתרחק ממנו, עד שיום אחד החליטה לנתק את הקשר לגמרי. היא לא יכולה לשכוח את מה שעבר עליה, אבל גם לא מצליחה להבין את כעסו של אביה על כך שהיא לא רוצה קשר אתו. במשך שנים, ניסתה נועה להבין אם היא צודקת בהחלטתה או אם מדובר בהגזמה. עם הזמן, היא הבינה שהנתק היה הדרך שלה להחלים.
• יואב בן 38 נאלץ מגיל צעיר, לשאת על כתפיו תחושת אחריות לבית. אימו התמודדה עם דיכאון קשה, ואביו היה מרוחק ומסתגר בעצמו. יואב הפך לגורם המרכזי שמחזיק את הבית, ודאג לאחיו הצעירים. הקשר עם האחים שלו טעון והוא כועס על הוריו שנתנו בידיו משימה שהרחיקה אותו מהם. יואב ניסה שוב ושוב לשתף את ההורים את הכאב שלו אך הם מתקשים להבין מה הוא רוצה ובעיקר מסבירים לו כמה פריבילגיות קיבל ושלא הייתה להם ברירה. במהלך חייו הבוגרים, יואב הרגיש זרות הולכת וגדלה כלפי הוריו והוא ניתק עימם את הקשר כשהוא מרגיש שהאחריות שהטילו עליו בילדותו השפיעה על כל הבחירות בחייו.
• דן בן 34 בן להורים שהתגרשו כשהיה בן 8 שמאז גירושיהם אין ביניהם קשר. במהלך השנים כשאימו שידרה לו את תחושת הנטישה והסבל שלה, הוא הרגיש שקשר עם אביו יהפוך אותו לבוגד. שנים נמנע מקשר קרוב עם האב ומצא את עצמו מתנדנד בין שני הצדדים, כאשר כל אחד מהם מצפה שהוא יהיה בצידו. בשנתיים האחרונות דן מוצא את עצמו מלא בזעם על הוריו מרגיש שעשו בו שימוש לצורכיהם. אט אט נהיה נתק בינו ובינם והוא כמעט ולא פוגש אותם.

כיצד מרגישים הורים בעקבות הנתק ביניהם לבין ילדיהם הבוגרים?

בעקבות נתק של הילדים, הורים עשויים להרגיש תחושות כישלון, כפיות טובה נטישה, בגידה ותחושה שהילדים לא מעריכים מה שעשו בשבילם. כשילדיהם עושים בחירות שמנוגדות לאמונות שלהם או משפיעות על חייהם, למשל לא ללדת ילדים, לעשות רילוקיישן, לחנך את ילדיהם בחינוך אלטרנטיבי ועוד ועוד הם מתקשים לקבל את השינוי ביחסים וחווים אובדן שליטה שמלווה בתסכול ובכעס. פעמים רבות, הורים לילדים בוגרים, אינם מצליחים להבין את הצרכים הרגשיים של הילד הבוגר שלהם ולא שמים לב לפגיעות רגשיות שנגרמות בגלל התערבות מיותרת, חוסר תמיכה או הבעת ביקורת וחוסר קבלה של השונות. חשוב לומר שבדרך כלל, הורים בטוחים בכוונתם הטובה ביחס לילדיהם הבוגרים. הם יאמרו שבעצות או בהתערבות שלהם יש דאגה ורצון שהילד הבוגר יצליח ויהיה לו טוב. הם יתקשו להבין שהילד הבוגר שלהם מרגיש שבעצם ההתערבות, הם לא סומכים עליו, מזלזלים בו ושבהתערבות שלהם יש דריסת רגל לא לגיטימית שלהם בחייו הבוגרים.

מדוע הורים מופתעים מהנתק בינם לבין ילדיהם הבוגרים?

פעמים רבות הורים אינם מודעים לפערים בין הכוונה הטובה שלהם לבין איך שהילדים הבוגרים תופסים את המעשים שלהם והדבר גורם לנתק בין הורים לילדים הבוגרים. במקרים כאלה, הם עשויים להיות מופתעים מהנתק מילדיהם הבוגרים, שכן הם לא מבינים את עומק הכאב או האכזבה שילדיהם הבוגרים חווים כשהם מתעקשים. חוסר ההבנה של ההורים לילדים בוגרים, קשור לכך שהם אינם מצליחים לראות את הילד הבוגר כאדם עצמאי שיודע ויכול כמוהם לקבל החלטות ולבחור דרך משלו. קשה להם לאפשר לילד הבוגר להתנסות בדרכים אחרות, לטעות וללמוד מטעויות או להצליח בדרך שונה משלהם. פעמים רבות, נדמה להם שהילד הבוגר עושה להם דווקא והם לא מצליחים ליהנות ולהתגאות בדרכו העצמאית. בלי משים הורים לילדים בוגרים משדרים פעמים רבות לילד הבוגר את המסר-"אתה לא יודע מה באמת טוב בשבילך". כל עוד הורים לא יהיו מוכנים לפגוש את ילדם הבוגר ולקבל את היותו אדם אחר מהם שבחירותיו ראויות, הריחוק והנתק בין הורים לילדיהם הבוגרים עלול להמשך.

כיצד ניתן לאחות את הנתק בין הורים לילדים בוגרים?

על מנת להתמודד עם נתק בין הורים וילדיהם הבוגרים חשוב שהורים ינסו קודם כל להבין את הסיבות לנתק. אין זה משנה אם הם מסכימים עם הסיבות או לא השאלה הראשונה תהיה האם הם מכירים את הסיבות שגרמו לילד הבוגר להתרחק או להתנתק. נקודה שניה חשובה היא האם יצליחו ההורים לראות את נקודת המבט של הילד הבוגר- להבין את הסיפור שהוא מספר לעצמו. במצב של נתק חשוב בין הרים לילדים בוגרים, יש לזכור שאם הילד התנתק ממני ההורה זה אינו מחייב אותי כהורה לילד מבוגר להתנתק ממנו. חשוב להמשיך לשמור ככל שאפשר על קשר חד צדדי עם הילד הבוגר. חשוב שההורה לא יוותר על הילד גם אם הילד מוותר על ההורה. אם יש אפשרות לשיח או זמן משותף חשוב לזכור שלא באמת חשוב מי אשם, מה שחשוב יותר זה לשים במרכז את היחסים. הורים צריכים להיאזר בסבלנות ולחכות להזדמנות ליצור פתח. לא לתת לייאוש ולספק לנצח. כדאי להתכנס להבנה שהילדים הבוגרים שלנו בוחרים את חייהם ואין לנו ברירה אלא לכבד את בחירותיהם. הורים ייטיבו עם עצמם ועם ילידיהם עם יפנו למסלול של התפתחות עצמית שיעזור להם להכיר בתרומה שלהם לחוויות של הילד שלהם ולנתק. מסלול התפתחות ייחודי כזה יתאפשר בלמידת המודל 'תנאים של חיבה' -כשמו כן הוא עוזר להורים לילדים לייצר את התנאים שיתרמו לחיבה במקום מרחק ונתק ביחסים עם ילדיהם הבוגרים.

דפנה ברקת, מודל 'תנאים של חיבה' ליצירת "מכנה משותף" במצבים של ריחוק ונתק בין ילדים להורים בוגרים

שמי דפנה ברקת ואני פסיכולוגית קלינית מומחית, עוסקת שנים רבות ביחסים בין הורים לילדים בוגרים וגם בריחוק ונתק בין הורים לילדיהם הבוגרים. כדי למנוע נתק בין הורים לילדים בוגרים ולהביא לריפוי היחסים בעת נתק, פיתחתי בשותפות מודל שנקרא 'תנאים של חיבה' שמשמש כ"וויז" להבנת היחסים בין הורים לילדים בוגרים, המודל, נוגע בעומק האתגרים הרגשיים שבין הורים וילדים בוגרים ונותן כלים לשינוי וריפוי היחסים בין הורים לילדים בוגרים. אני מזמינה אתכם ההורים ללמוד איתי יחד בקורס או בסדנה שיקרבו אתכם לילדים שלכם. זו הזדמנות פז לשנות את כל מה שחשבתם על הקשר עם ילדיכם הבוגרים ולפעול בו מזוויות חדשות. בואו לפתוח את הלב להוריד שכבות של אשמה ובושה הקשורה לנתק או המרחק שנוצר עם הילדים הבוגרים. בואו נצא יחד מהעלבון ונשחרר את הכעס. בואו ללמוד איתי איך להתקרב לילדים הבוגרים, לייצר תקשורת טובה ולהחזיר אותם הביתה לקשר אתכם. בואו כי אתם רוצים להרגיש טוב יותר ומגיע לכם.!

לחצו כאן לפרטים נוספים על הקורס